Категория — Секс, Семья, Дружба #499

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. — А где коробочка?

***

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

***

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт. … и тот почтовый!

***

— Подожди… Два часа ночи. — Маша, можно? — Подожди… Шесть часов утра. — Маша, ну теперь-то можно? — Подожди ещё… Десять часов утра. — Маша! Умоляю тебя! Можно?! — Ладно… Слезай…

***

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: — Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: — Что с тобой, сынок? — Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!

***

— А у меня сын родился! — Да ну!!! на кого похож? — На меня пьяного! -??? — Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время…

***

Приходит муж домой, жена: — Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нету. — Ну тогда не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?!

***

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

***

— А давай я тебя в ухо трахну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.

***

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…

***

Два известных вопроса: — Есть ли жизнь после смерти? — Есть ли секс после свадьбы?

***

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — Дорогая, а давай разведемся!

***

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

***

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? — Нет… — Блин, а кому же я вчера это говорил?

***

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг. — О, от удивления она онемела! — Боже, сколько счастья сразу.

***

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да, второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

***

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

***

Он и она в постели. Она: — Так тепло? — Тепло… — А так? — Теплее. — А если так?! — Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!

***

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.