Анекдот про колобка
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нее… Нет! — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! …
***
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ? ?! Видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая, но…
***
Рыцарь (жене): — Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: — А как же я буду есть?
***
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла-а… — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
***
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.
***
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков… . — Что пишут? — Все как один написали: «Возьми мою. »
***
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин подай голос! Муж (жалобно): — Ав, ав! …
***
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
***
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!
***
Запорожец-вечно семейная машина. Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что кроме жены в нее ни одна бл#дь, не сядет!
***
Встречаются два приятеля: — Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? — Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
***
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
***
Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала … если бы не вышла за него замуж!
***
— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
Девушка в электричке:
— Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
***
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё…… А! У меня же ещё жена не выебана!
***
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
— И по морде ее, по морде!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
^-^