Категория — Секс, Семья, Дружба #418

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Подходит теща к зятю и говорит: — Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. — Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

***

Двое приятелей разговаривают о том, как они тр%%аются со своими женами. 1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? 2-й: — Ну… не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка». 1-й: — Это еще как? 2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…

***

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

***

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

***

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

***

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу: — Давай изобразим немецкий по%нофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью. Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп#здим и спать ляжем.

***

Жена мужу: — Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. — Хорошо, сам лично отправлю. — Куда? — В декретный.

***

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний? Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?…

***

— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает… — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает… — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

***

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: — Неужели меня сейчас еще и тр%%ать будут?!

***

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: — Ну как тебе моя жена? — Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. — А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

***

Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? — У меня с собой нету…- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим… — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине… — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

***

Две подруги разговаривают, одна говорит другой: -А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж? -«Я тебя люблю»? -Нет, «Оставь, я помою».

***

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

***

Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьем пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползем до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: — Приперся? Ну, жри… И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потемках В момент беспричинной любви Они неподъемным котенком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы! Как сказочно нам повезло!!!

***

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты… -Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

***

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

***

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

***

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — И то пятая — это твоя мама…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.