Категория — Секс, Семья, Дружба #38

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: «Вадик, это твои»…

***

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:
— А где же нос?
— Андрей откусил
— А наколка зачем?
— Да затрахали спрашивать…

***

Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
— В групповом сексе участвовать будешь?
— А кто участвует?
— Ты, я и твоя жена.
— Вот еще! Конечно не буду!
— Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

***

— А твоя жена коня наскаку остановит? — Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

***

Маленькая девочка плачет ночью: -Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку! Мама в ответ: -Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим… 🙂

***

Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. -Какой вежливый человек!-восхищается муж. -Вежливый…-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!

***

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

***

— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

***

Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.

***

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато раз и навсегда!

***

муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»муж:» я думаю в челюсть»

***

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку… — Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

***

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- «Угу» — стала лучше выглядеть?- «Угу» — не заметил!

***

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть ее обратно.

***

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? — Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…

***

Приходит отец в детский сад. Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

***

Разговаpивают два пpиятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: — Здpавствyй, мама…

***

Жена — мужу: — Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

***

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! – Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.