Ржачные приколы
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Молодая, красивая, хозяйственная блондинка просит не надоедать ей своими предложениями выйти замуж. Телефон: 297…
***
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:» Если ЭТО зашевелится — стреляйте!!!»
***
— У нас с женой все классно. В сексе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов. — Это как? — Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
***
Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
***
Сын открывает отцу двери: — Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
***
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой! — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
***
— Милый, ты меня любишь?
— А что я сейчас делаю?
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка …Муж:- Иди ложись спать, я не голодный.
***
Подруга — подруге:- Ты мужу изменяешь?- А ты?- Отвечай, я первая спросила.- Нет, давай лучше ты первая.- Можешь не отвечать, всё понятно.
***
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: «Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. » Зять: «Так их после этого рвало! »
***
Разговаривают две подруги: — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой! — Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. — Не скажи, у него с собой много водки…
***
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит. — Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся? — Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.
***
— Алёша, ты меня любишь?— Конечно, Василисушка!— А ради меня ёлочку сломаешь?— Сломаю!— А берёзку?— И берёзку сломаю, любовь моя!— А сосну?— А соснёшь — весь лес переломаю!
***
Отец с дочерью в пивной. — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
***
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
***
Молодая мать возвращается из роддома: — Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. — Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
***
— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! — Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср#тся от счастья на вашей сопернице… .
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
^-^