Категория — Секс, Семья, Дружба #271

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Поехали ко мне? — Неа. — Небойся. Я не такой… — Слушай,«не такой» это Борис Моисеев,остальные все такие.

***

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

***

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

***

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже! . . » — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

***

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? — Вот она! — Но здесь только один! — Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

***

ЕСЛИ У ДЕВУШКИ НА ПРАВОЙ РУКЕ КОЛЬЦО,ЗНАЧИТ ОНА ЗАМУЖЕМ. ЕСЛИ У ДЕВУШКИ НА ШЕЕ БУСЫ…ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.А ЕСЛИ У ДЕВУШКИ И ТО И ДРУГОЕ-ОНА ЗАМУЖЕМ,НО ЭТО НИЧЕГО НЕ З НАЧИТ

***

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

***

Девочка бросается к родителям, забирающим ее после школы: — Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? — Конечно ты дура, я — папа!

***

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: . . — Кать, она реально вкусная!

***

— Дорогая, ты не права. . — Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . . Хватается за телефон, звонит маме: — Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !

***

Бабка деду: — знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну — это его проблемы — но она изменяет ему с тобой — это мои проблемы — а как же я? — это твои проблемы

***

— Что такое секс-родео?
— Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача — удержаться на ней восемь секунд.

***

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

***

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.

***

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене: — Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном. — Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

***

— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

***

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

***

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

***

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

***

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там… — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.