Категория — Секс, Семья, Дружба #245

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет… Она:-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну… мы с друзьями смотрели порнушку… — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Че пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

***

Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

***

Муж звонит жене: — Ты где? Жена: — В Норе. Муж: — Где, Где??? Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил… .

***

Двое в постели с yтpа: — Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна. — Гм… Тебе бы пpовеpиться… — Я была так безyмно счастлива! — Да… И y психиатpа тоже…

***

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит: — Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз… Вторая думает просебя: «Ну и дура!!! » Третья : «Ну и смелость!!! » Четвертая: «Ну и ПАМЯТЬ!!! »

***

Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном. — Жри давай! — Папа, зачем? — Жри, я сказал. Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Пей давай! — Ну зачем, папа! — Пей быстро. Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит: — Пап, зачем ты так поступил со мной? — Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

***

— Что значит для мужчины удачно жениться? — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

***

Встречаются два мужика, один другому: — Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, «#$!$#, ходит вокруг и пилит: «Вынеси елку! Вынеси елку!».

***

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколе%алась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. — Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? — А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

***

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: — Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! — Мать, сын-то пятерку в школе получил!

***

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Мать говорит 16-летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери… Дочка: — Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

***

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. — Hичего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Гоpя нет.

***

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пи%%обол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный-он вместил!

***

Диолог мужа и жены: — Ты куда пошла? — В магазин! — Деньги взяла??? ? ? — Взяла! — ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

***

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол: — Значит там заначка, — догадалась жена.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.