Тупые анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Жена жалуется мужу:- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
***
Встречаются два друга. 1-й: — Какие планы на завтра? 2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…
***
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
***
Жена посылает мужа в магазин:- Купи мне трусики и сеточку для волос.Он приходит в магазин и говорит:- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.
***
Сема, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
***
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: — Эй, ты зачем женщину мучаешь??? — Это не женщина, это моя теща! — Ты смотри, падла, как крепко держится!
***
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.
***
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
***
Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?
***
— Почему ты мне изменила? — Я должна была убедиться, что ты лучший. — Зачем же столько раз? — Погрешность уменьшала.
***
— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.
***
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: — Кто звонил? — Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
***
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет. Муж: — Тот или этот?
***
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! — Ну и что? — Ты не представляешь, какая она красавица!
***
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
***
— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От папы. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
***
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…
***
— Доченька, ты материшься? — Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х%й, сука волосатая»
***
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
^-^