Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #967

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструаций? — Э-ээ…. Три-четыре тысячи франков…

***

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын». — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

***

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…

***

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр%%ни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

***

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали… Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете… ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: «ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!» Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: «Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами — и спать!» Окрыленный надеждой, наш герой несется домой… Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: «ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!» На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: «Подожди… а ты чего хотел????»

***

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился… Вторая: А у меня курил, курил и скурился… Третья: А мой.. а у меня… ну, в общем, скончался.

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я в принципе, так и начал.

***

Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

***

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!

***

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: — Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

***

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов. «Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

***

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:»Я люблю тебя ,Дима…» Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.»10 утра» «эх,была не была» — и начинает дрочить поя:»Тополиный пух…»

***

В по%нокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут… — Да отвалите вы на … О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

***

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании… — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал.

***

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: — Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: — Ты какую ему работу дала? — А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют…

***

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно тр%%аются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар. А бармен так спокойно: — Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? — Точно. А как вы догадались? — Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

***

В бар заходит этакий мачо, и говорит: «Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!» Тут встает один маленький горбун и говорит: «Ну что ж, давай поспорим!» Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: «Ну, посмотрим!», с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: «Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!» На что выигравший ему отвечает: «А ты думал, почему я горбатый?»

***

В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: «Кто-то хочет повторить номер?» Женщина из публики:»Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!»

***

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно? — Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь? — Бывает. Если честно, то три раза в день. — Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? — Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…

***

Парень спрашивает подругу: — Ну, понравилось тебе со мной в постели? — Да как тебе сказать…Как кролик тр%%аешься. — Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.