Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #791

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Звонит Лукаш Повару: — Повар, мы вчера пиво пили? — Да. — А водку пили? — Ага. — А коньяк? — Да. — А ракетное топливо пили? — Да. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

***

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

***

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл#! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб#ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах#й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу нах#й!!!

***

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

***

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

***

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо — мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно … 🙂

***

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

***

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

***

Профессор пишет на доске цветными мелками…
С задних рядов слышится:
— А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
— А голубые могут сесть на первый ряд!

***

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

***

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

***

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х##к, справа немцы, х##к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети…
— Какие на##й дети, ФАШИСТЫ!!!

***

До экзаменов бывает либо дох»я, либо 1 день.

***

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

***

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.