Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #732

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

***

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно. Выглянул — «плечевая» канючит: — Дядь, дай стольник, отсосу! — Иди на хер! Я сплю! ! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся: — Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! — Да иди в жопу! Дай поспать! ! Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: — Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!

***

Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

***

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

***

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить… Сатана: Да он плохой… . Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб тр%%ал… Его в ад надо… Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо… Гаишник: Пацаны… Да не спорте вы… Поставте меня на перекрестке…

***

Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй». Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня — мерки…

***

Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

***

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку? — Нельзя! — Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? — Нельзя! — Мам, а можно взять папин мерседес? — Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

***

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…

***

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! — А сколько пассажиров в Газели было?

***

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

***

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

***

В автомастерской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

***

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

***

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

***

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. — Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? — Да. Он не даст мне врезаться в дерево? — О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

***

Инспектор обращается к водителю: — Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: — Перевести, мля?! ?

***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике? — Ничего. — А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. — Это что! ? — Труп. — Я знаю что труп, а аптечка где?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.