Веселые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
***
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Сделал дело — прикрой ветками!
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего Пи#данул..
***
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
***
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
***
Жена мужу:- Где ты был?- На мальчишнике.- Небось сняли одну б##дь и драли её всю ночь?!!!!- Нет. С чего ты взяла…..- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
***
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
***
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
***
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
***
Звонит Лукаш Повару: — Повар, мы вчера пиво пили? — Да. — А водку пили? — Ага. — А коньяк? — Да. — А ракетное топливо пили? — Да. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
***
Профессор пишет на доске цветными мелками…
С задних рядов слышится:
— А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
— А голубые могут сесть на первый ряд!
***
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
^-^