Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #628

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

***

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

***

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

***

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

***

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Сделал дело — прикрой ветками!

***

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего Пи#данул..

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

***

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

***

Жена мужу:- Где ты был?- На мальчишнике.- Небось сняли одну б##дь и драли её всю ночь?!!!!- Нет. С чего ты взяла…..- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

***

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.

***

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

***

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

***

— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

***

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Звонит Лукаш Повару: — Повар, мы вчера пиво пили? — Да. — А водку пили? — Ага. — А коньяк? — Да. — А ракетное топливо пили? — Да. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

***

Профессор пишет на доске цветными мелками…
С задних рядов слышится:
— А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
— А голубые могут сесть на первый ряд!

***

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

***

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.