Тупые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, теща с тестем.
***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
***
Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
***
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Жена жалуется мужу:
— Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
***
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе… .
***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:»знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул#сь на паркет!))))
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего Пи#данул..
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я .
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.
***
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
— «Как дела?»
— «Нормально».
— «Что делаешь?»
— «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
^-^