Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #363

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…

***

как проходит неделя: понедеееееельник… . втооооорник… . средааааааа… . четвеееееерг… . пятницасубботавоскресенье.

***

Mielofon: Python: знатоки подскажите как из строки типа «Привет» получить «\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438»?
korynd: на c это делается так: if (str == «Привет») str = «\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438»;

***

* Исхэ неубедительно изображает из себя считалку траффика
<Исхэ> кто-то ж должен его, козла, считать, если софт не пашет…

***

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю «рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».

***

422. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

***

Если бы Родион Газманов назвал бы своего сына Олегом, то его инициалы были бы О.Р.Газманов(попробуйте прочитать вслух…)

***

Иду по улице, на башке кепка с надписью «root», в руках коробка с только что купленной дорогущщей «мышкой» Razer Copperhead, а в голове мысль: «Вот же придурок, нафига оно мне?!». А навстречу идут:
1) девушка с дрэдами на голове, которые кольцами свисают у нее прямо напротив рта аля усы;
2) парень в белоснежной рубашке, котторую он умудрился заляпать кетчупом, а капли размазать в совершенно безобразные пятна;
3) девушка с огромной, но абсолютно бесформенной грудью, не обремененной бюстгальтером, но зато обтянутой майкой с надпись поперек грудей «Substance» (субстанция?).
Встретив их троих в течении 5 минут, я умиротворенно подумал: «Когда вокруг столько идиотов, быть помешанным на компах придурком совершенно не зазорно :)»

***

Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
— Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
— Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
— Тогда я торт.

***

а суде у мужика спрашивают: Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатомто этаже-то. Я три месятца у психиатора лечился, считая что кукореконье это — плод моего больного воображения.

***

Сява: привета *PRIVET_01*
Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*

***

xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.

***

vetR#g: Васька, сволочь, продуманный

vetR#g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему «вдруг» выпала поездка в этот город

vetR#g: сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег

***

Блондинка: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и тр%%ает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа… Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь! » отменяют все последние действия?!

***

Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…

***

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, дажеpецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукчаугостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся испpашивает:- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?- Мясоpубка болит, однако…

***

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. — А что строить будем? -спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

***

Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.

***

Отправила другу сообщение. «Привет! Как дела? Чего делаешь? Чего не звонишь давно?» Отправила и забыла об этом. Когда получаю ответ через некоторое время, валяюсь на полу и тупо ржу и плачу. А текст ответа такой:»Привет! Дела нормально! Да девак бегал!!! Не получалось! А ты как?!»

***

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.