Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #329

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

***

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

***

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А… а ты откуда знаешь??? — А, да у меня жена из Минска!

***

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

***

У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: «50». — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают…

***

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это… это… ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член. — А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): — Да, избаловал я твою маму, сынок.

***

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь …. гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

***

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

***

Три жены о мужьях: — Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

***

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в какой-то маленький город под вечер, ничего оттуда уже не едет — нужно ночевать. А гостинница — одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят — мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень (П)…, согласится ли он ?!. Вобщем, спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель, спят… Вдруг, среди ночи К будит П и говорит: — Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину, пожалуйста !!! А П ему и отвечает: — Есть две проблемы: во-первых я в этом городе — гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…

***

Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — б%%%ь да б%%%ь…

***

Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

***

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

***

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. — Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

***

Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

***

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

***

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

***

Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей… — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж… — Да не могу я никак эту гадость проглотить!

***

На суде: — Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? — Да.. Она все время икает. Cудья: — Разве это серьезный повод для развода? — Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.