Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #268

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Моника говорит подруге: — Прикинь, да: Клинтон еврей! — Не может быть! Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

***

Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ: — Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

***

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови…

***

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

***

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: — Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: — Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е%%ри- надомники, мы — п»љздуны — задушевники !

***

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…

***

— Во время секса ты разговариваешь с мужем? — А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

***

Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня тр%%нутый. Та вытирает губы носовым платком: — А так?

***

Объявление в городе Сочи : «В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10.»

***

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: — Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр%%ну и спать. — Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. — Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

***

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

***

В секс-шопе: — Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? — Hет. А зачем вам? — Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

***

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр%%ать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.

***

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?..

***

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

***

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

***

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой! Другой: — Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели — кухарка, а вот с гостями…

***

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, … но посмотреть могу.

***

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

***

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.