Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #260

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо — мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно … 🙂

***

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

***

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?..

***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

— Твоё погоняло — Пук. — Как? — Не Как а Пук.

***

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

В любви, как в мотоцикле — третий либо лишний, либо в коляске.

***

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

***

Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.

***

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

***

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

***

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

***

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***

— Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал??? — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.

***

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…

***

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.