Категория — Сайт анекдотов, раздел Всего анекдотов #128

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам.

***

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!

***

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: — Смотpи! Какая девушка пошла… Какие у нее бедpа… Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? — Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

***

Мужчина на приеме у сексолога: — Доктор, по моему я лесбиян… — Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? — Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

***

Семейная пара в постели после полового акта. Муж: — Оргазм был? Жена: — Был. Муж: — А что сказать надо? Жена: — Спасибо.

***

— Сколько стоит этот банан? — 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан…

***

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. — Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони. — Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься! И добавил, подмигнув: — А это может парня лишить сил… Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: — Ну, как себя чувствуешь? — Хорошо. — Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? — Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. — Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз? — Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. — Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: — Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр%%аться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая : — Один, два, три, четыре, пять……..

***

В: -Кто является девственницей в Белом Доме ? О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.

***

Директор инструктирует новую секретaршу: — С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. — Что это Вы? — Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. — Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

***

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: — Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? — Отнюдь, очень даже. — А чего тогда разводитесь? — Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.

***

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды…а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли…

***

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

***

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!

***

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: «Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

***

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.

***

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?

***

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: — В аэропорт! — Обэд — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд — Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: — Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

***

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. -А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает. — А, может, познакомимся? -А тебе барабан еще не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на х%й.

***

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): — Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): — Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): — А выпить хотите? (Ж) (судорожно): — Ххоччу! Выпили, поели. (М): — А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): — Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): — А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): — Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): — А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): — Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): — А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): — Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает? (М): — А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): — Hнет!! (М): — А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.