Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #976

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

***

Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр#хать не буди.

***

Лев — царь зверей. Лев Толстой — царь толстых зверей.

***

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, а что у нас на ужин?
— Котлеты…
— Ура!!!
— …из овсянки, сэр.

***

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

***

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

***

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

***

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

***

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***

Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса. С другой.

***

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

***

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

***

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает: -Что-то же ты потеряла? -Девственность…..

***

Реклама: раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

***

-Маш, может, кофе? -Коль, может, сразу?

***

<KоrenMAN> есть у кого незванные гости
у меня вчера были…
<KоrenMAN> в нормальном качестве или экранка?
в живом виде…

***

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

***

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

— Миша, скажи «мама»! — Дай! — А я говорю, скажи «мама». — Дай! — Миша, я тебе сейчас так дам…!!! — МАМА!!!!!

***

Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.