Юмор приколы анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет :»Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон». Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.
***
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
***
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
— По улице проехала карета.
Еще через полчаса второй:
— Нет это автомобиль.
Еще через полчаса третий:
— Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных
систем.
***
В гостинице. Англичанин подходит к портье:
— Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
— Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
— Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
— Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
— Нет, сэр! У меня горит одеяло.
***
Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..
— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!…
***
Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:
«В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!»
***
Заметка в провинцальной английско газете:
«Позавчера сэр Гнери с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»
***
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…
— Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!!
***
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
— Нет, вы что, конечно нет!
— Почему?
— Я не знаю итальянского.
— ????!!!!!!
— Ну ведь потом извиняться придется…
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были женаты.
***
Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..
***
На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался
смелости и пнул второго в зад. Тот:
— Heyyy?!
Первый:
— Yeahhhh!
***
Англия. Темза. На берегу два джентльмена ловят рыбу. Вдруг у одного клюет, он с явным усилием
начинает тащить что-то из воды. Вытащил — русалка. Джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает ее обратно в воду. Второй спрашивает:
— Why?.
Первый:
— How???…
***
Лорд обращается к лакею:
— Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
***
Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:
«В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!».
***
Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
***
Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Сфетофор. Посреди проспекта стоит машина с
женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый — стоит. Красный, зеленый… Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
— Мадам, зеленее не будет!
***
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
— Алло, это 11-
— Нет, это 1-1-1-1.
— Ну я и говорю — 11-11.
— Да нет, это 1-1-1-1.
— Да, ну тогда извините.
— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.
***
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
***
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа
прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,
так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже
стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в
воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
^-^