Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #921

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.

***

ххх: Анализ тут сдавала: сказали в пробирку плюнуть
ххх: Первый раз такое делала
ххх: Надо ли говорить, что сразу во рту пересохло
ххх: Пришлось фантазировать лимон
ххх: И не предложили даже уединиться в комнатушке с телеком ((
ххх: с кулинарным шоу

***

xxx: Спам-сайт, большими буквами написано «Что ждёт тебя в новом году», а чуть ниже вопрос «тебе есть 18?» и кнопки да/нет.
xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?

***

Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон «предохранителем»

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??????????? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

***

Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех
Рассмешила шутка родственников всех.

***

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

***

— Мама смотри: мальчик девочку ест!- Прекрати! Они целуются…. А, нет… Ест!

***

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
— Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй!», народ хором стал просить: «Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!»

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

***

Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят… или думает, что знает… ну или просто льстит себе…

***

ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: «оператор switch c++», «ницще ecce homo epub скачать», «планарность графов» и контрольное «как сварить яйцо всмятку».

***

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: — Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. — Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

***

Жена обращается к мужу: -Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. — Угу. — А волосы как струи водопада. — Ага. — А губы как лепестки роз. -Ну. -Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

***

— Можно ли… сразу… и быстро? — Можно… но нужно ли… и дорого!

***

Сидят сталкеры вокруг костра, песни поют, анекдоты читают и т.п…. Тут подходит к ним Монолитовец, взял, перестрелял всех… Стоит, на трупы любуется, и смеётся: — Вот дибилы… Ха-ха-хахаа! Тут один труп как сказанёт: — Блин! Да не смешно же!

***

0xFFFFFF
куда флешку тестовую выложить?

neo_rage
D:

neo_rage
мм?

0xFFFFFF
тестовую флэшку куда тебе?

neo_rage
ответил же

neo_rage
D:

neo_rage
это не смайлик, блять!

***

3 семестр. Вечер перед экзаменом по высшей математике:
xxx: вспоминаю первый семестр — ТАКАЯ ПАНИКА была)))
xxx: всю ночь не спал, читал
xxx: пиcец
xxx: аж стыдно

***

Это — циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.