Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #891

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке — там очередь небольшая, но стоять-то не хочется…Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.Через час приходит на СТО и говорит:- Машинка моя где?У него вежливо спрашивают:- Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.А ему говорят:- Какому сотруднику?Больше никто Лексуса не видел…

***

Закон тюбика:Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.Следствие из закона тюбика:Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

***

Сын женился.дома в селе стояли рядом отца и сына. Утром выходят во двор сын спрашивает БАТЯ-сколько раз мать поимел- один отвечает А я 10 говорит сын.И так каждое утро 9-8 7 и так на 11 день 0.!!!! А ТЫ БАТЯ—ОДИН

***

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!

***

Янукович в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

***

Попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег — сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг — нелезет. Говорит: «Не могу есть соль, любите». Любят его, любят, он начинает кричать: «Больно, буду лучше соль жрать». Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит :»Любите». Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: «Всё оставайся хохол здесь, мы поехали». Хохол кричит: «Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать»

***

Влюблённость — канитель на несколько недель.

***

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

***

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

***

Коpоче, одномy безpаботномy актЯpy звонит дpyг и говоpит: — Слyшай, тyт халтypка подвеpнyлась, я сpазy о тебе подyмал. АктЯp: — Конечно, какой pазговоp, — типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем на мели. — А что за pоль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка. — Одна стpочка? Hет пpоблем, — типа, нy совсем бабок не осталось, ничем не бpезгyет. — А какая? — «Чy! Я слышy пyшек гpом.» — «Чy, я слышy пyшек гpом?» Годится! Кyда идти? — В сpедy подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то. — ЗамЯтано. В сpедy актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите стpочкy, актЯp с пафосом пpоизносит: — Чy! Я слышy пyшек гpом! — Отлично, — говоpит pежиссЯp. — Роль ваша. Пpиходите в сyбботy к 7 вечеpа на спектакль. — Понял! — отвечает pадостный актЯp. Ясное дело, от такого yдачного повpота сyдьбы актЯp запивает по чЯpномy. Пpиходит в себя в сyбботy где-то в 6:30 и сломя головy бpосается в театp, всю доpогy повтоpяя «Чy! Я слышy пyшек гpом». У театpа его останавливает швейцаp: ты, мол, кyда без билета? — Я «Чy! Я слышy пyшек гpом», — объясняет актЯp. — А! Ты «Чy! Я слышy пyшек гpом», — yспокаивается швейцаp, — нy пpоходи. АктЯp — за кyлисы. Его, ясное дело, не пyскают. — Я «Чy! Я слышy пyшек гpом!», — кpичит актЯp. — Ты «Чy! Я слышy пyшек гpом»? Опаздываешь! Давай сpочно в гpимЯpнyю! — кpичат емy в ответ. Он — в гpимЯpнyю. ГpимЯpша: — Товаpищ, вы кто? — Я «Чy! Я слышy пyшек гpом.» — Вы «Чy! Я слышy пyшек гpом»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тyт, сейчас я вас быстpенько. АктЯp, yже в гpиме и в мыле, подбегает к сцене. Его пеpехватывет pежиссЯp. — Ты «Чy! Я слышy пyшек гpом»? — Я «Чy! Я слышy пyшек гpом»! — Чyть не опоздал! Давай, твой выход! АктЯp выходит на сценy, и за спиной y него pаздаЯтся оглyшительный взpыв. АктЯp вздpагивает и оpЯт: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%EЛИ??!!!

***

всё плохо, что делать 🙁
Оля что ли залетела?
всё гораздно хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно 🙁

***

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал..

***

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик умчался в синею даль.
прислал Aleks

***

Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один из свободовцев: — Епта, кровосос! Второй: — О, такая же херня.

***

Взвод вышел на опушку деревьев.

***

Сабж в газете в разделе брачных объявлений: Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

***

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

***

-Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей. -Ну и как? -Зверушки остались довольны.

***

<мяф> Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
<мяф> так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

***

— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.