Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #843

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

gae13: Мне тут на работе выдали служебную мобилу. Блядь, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

***

yyy: пошли гулять?
xxx: да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться
yyy: а то превратишься в тыкву?
xxx: а то папа надает по тыкве

***

xxx: По комментариям, которые выдавал ребенок, пока кормил кашей куколку, я сделала вывод, что куколка тоже ест фиговастенько.

***

xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю… это и я умею

***

xxx: Заходит джавист в столовую и говорит «Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста.»
yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

***

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.

***

Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12×12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна.

***

Судя по отступам, Маяковский писал на питоне

***

Дочь звонит матери и жалуется:- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!- Оп-паньки, так её варить надо??!..

***

21. Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор. (Х) — Больной Петров, ампутация левой руки! (C) — Тюк! (X) — Больной Сидоров, ампутация правой ноги! (C) — Тюк! (X) — Больной Иванов, ампутация левой ноги! (C) — Тюк! (X) — Я сказал ноги! (C) — Тюк! (X) — Я сказал левой! (C) — Тюк! (Х) — Я сказал Иванов!! (С) — Тюк!

***

У нас как-то на последнем уроке сказали : «Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!»
Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных «детских психологических тестов», как и упоминаемые по первой ссылке «портрет семьи» и «лестница».

Но,»тут надо отметить подробность одну»,а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е «смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами».
Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые «полезно-приспособительные вытребеньки». Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно 🙂
Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про «повышенное ожидание положительной оценки» и «агрессивную сексуальность».

***

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

***

Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к интеpнету подключился.

***

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец…

***

magellan: на двери туалаета висит табличка «не входить»
magellan: только она внутри висит
magellan: если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка

***

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

***

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы… А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

***

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидываликамнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!

***

Идёт папа с мальчиком дебилом по дороге…природа…зелень…всё такое..над ними самолёт летит..Мальчик-дебил:Ой папа та что это за птицаПапа: Сынок это не птица это самолётМальчик: ПАПА я ХОЧУ ЕГО МЯСА!!!))))))))))

***

— Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой. — А клятву не врать я кому-нибудь давал?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.