Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #814

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит — «с года начала, до сих пор не затыкается»

***

NeG#R:
поставил плагин для студии
который код анализирует и подсказывает где можно оптимизировать

NeG#R:
этот урод весь проект выделил как одну большую ошибку

***

где можно скиголубой купить?
чего-чего купить???
скипедар. тут однако антимат стоит.

***

*** ***ев добавил приложение Что о вас думают друзья?

*** ***ев расстроен
*** ***ев суки вы :'(
*** ***ев не пойдёт на Встреча друзей в пятницу
*** ***ев добавил заметку «Сволочи»

***

Из протокола:
«гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

***

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?

***

— Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
— Но я не люблю камбалу!
— А больше ничего под дверь не пролезает…

***

Поручик Ржевский в туристической конторе. -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…

***

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых…

***

На конкурсе «Семь чудес России» победила РУБЛЕВКА!

***

Новый анекдот из двух слов: Сокращение Штатов

***

приходит нитрафил на кладбище и от шока: е№/ть копать

***

Бабло — это такое зло, которое достигнув критической массы начинает цепную реакцию клонирования.

***

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи…

***

— Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
— Анесосуя! Бр-р-р-р… Анастасия!

***

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — набирали вес; — много и бессмысленно говорили; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно управлять автомобилем; — не могли мыслить рационально: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиниться будучи неправы…

***

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
— Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
— Дорогая, я спешу к зубному.
— Ну пожалуйста.
— А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
— Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
— Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
— Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
— А что волосинка в зубе застряла?
— Да нет. Подбородок весь в г#вне.

***

Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

***

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…Профессор его поправляет:-Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

***

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее — ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.