Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #797

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, а что у нас на ужин?
— Овсянка, сэр.
— На х%й ee!!!
— Она горячая, сэр.

***

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

***

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса
и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

***

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Баскервилль — Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— …Пожар, сэр!

***

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они
так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

***

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку
той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

— Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка?!! Что она там делает?
— Хлюпает, сэр…

***

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

***

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой…
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается «мерседес».
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
— Вы куда так торопитесь, сэр?
— В Манчестер!
— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.

***

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком
ресторанчике?
— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

***

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось…

***

Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных
часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:
— Да вот, решил немного размятся….

***

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

***

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

***

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
— Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот
предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
— О, Всевышний, что же теперь делать!
— Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

***

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь в огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

***

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

***

В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой
реакции хозяина дома, лезет далее наверх.
Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
— Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
— Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.