Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #789

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с.
— Расскажите!
— Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

***

Реклама: раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

***

-Маш, может, кофе? -Коль, может, сразу?

***

<KоrenMAN> есть у кого незванные гости
у меня вчера были…
<KоrenMAN> в нормальном качестве или экранка?
в живом виде…

***

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

***

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

***

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!

***

Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто? ! ! — Да ты и с первым-то не знаком.

***

Это было давно… Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель — пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
Г — А помнишь рынок в Италии?
Я — Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г — Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали… блаблаблабла…. разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
— Такие молодые, а уже столько повидали… ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)

***

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. — Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого опpавдали.

***

Маленький мальчик по крыше шагал
крыша закончилась, мальчик упал
в воздухе сделал он три раза сальто
долго его соскребали с асфальта.

***

Я считаю так, что думаю!

***

Маленький мальчик с поломанной ножкой,
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Ласково мама смотрит на сына:
— Когда ж ты нажрешься, хромая скотина.

***

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: «Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«

***

Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить. — Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! — А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор. — Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник. — Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. — Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

***

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: — Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! — Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! — Hy смотpи, твое счастье…

***

Ветка с вакансией на айтишном форуме, название фирмы работодателя кадровичка не называет:
ххх: чойто лидером сегмента рынка и дружным коллективом запахло…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.