Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #595

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

***

— Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь…

***

— Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

***

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя тр#хну!
Танечка: — Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

***

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

***

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

***

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

***

Слон в муке извалялся,подходит к зеркалу и говорит-ни хрена себе пильмень

***

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

***

Запись в школьном дневнике: «Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил ее в неудобное положение».

***

Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: «Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж#пу себя клюнешь — больно.

***

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
— Ну, как замужем — лучше?
— Не лучше, а чаще.

***

Милый, мне тебя очень не хватает. . — Для полного счастья, или для ровного счета?

***

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

***

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!
— Ой б%я… большое спасибо!

***

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

***

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

***

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.