Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #536

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Ты вчера напился.- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…- хыыыы. А ты чего?- А чего я? Заткнулась…

***

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

***

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

***

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: — Мама, сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок… — А сколько тебе осталось?

***

— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

***

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

***

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А не#уй с чеченцами в УАЗике кататься!

***

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, еще 50… — Ты переходишь все границы! — Вот еще тыща… Теща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . — А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты передал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе…

***

20% дорог в России опасны для проезда… остальные 80% дорогами назвать нельзя.

***

— Твоя машина в -30 заводится?- Моя машина в минус 30 не открывается!..

***

Разговор в автосервисе:- Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

***

Семья осматривает новую квартиру. Жена: — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… Сынишка: — А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо — бац! — Понял? — Понял! — Что понял? — Что здесь полка нахер не нужна!!!

***

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — Hа, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала… — Так зажарь его на масле. — Hет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!

***

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

***

Из жизни женщин…
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться…

***

— Абггам! А ты знаешь шо твоя жена бл#дь?
— А твоя?
— Не, ну все таки.

***

— Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
— Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
— Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
— Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
— Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.