Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #53

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***

— Кого ищет блондинка в рисовом поле?
— Анкл Бенс.

***

142. Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».

***

Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на покупку которого вы мне денег не давали. — Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: — Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? — Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

***

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

***

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***

Если женщина просит, то разочаровывать ее надо так, чтобы она этого не заметила…

***

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл#, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й пошли, для порядка, гг. Я вот ког… — Папа, бл#ть! Ты можешь быть серьезным?!

***

Незамужние женщины бывают трех видов:1) еще не замужем2) уже не замужем3) опять не замужем

***

Загадочная женщина — как кубик Рубика.Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйняполучится..

***

Пьяная змея выползает из бара:-Мяу… Тьфу…-Гаф! …Нифига не гафф..-ПШШШШ!!!!!!!!!! О Бл# буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

***

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)… 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

***

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

***

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже…

***

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу — кот спит. Я прихожу с работы — кот спит. Я ухожу гулять — кот спит. Я прихожу домой — кот спит. Я сплю — кот спит…
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки — если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

***

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:- Смотри — улыбается, улыбается!Друг:- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!Мужик:- Да я про медсестру говорю!!!- Девушка. как вас зовут?- Не скажу-у… (с кокетством)- А спорим, я с трех ударов угадаю.

***

Каждая «победа» мужчины на любовном фронте только увеличивает число побед женщин.

***

Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***

503. — … Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

***

где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)
zebra: он самовключился и улетел
<#H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.