Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?
***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
***
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
***
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть —
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
***
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
***
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
***
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.
Подходит еврей:
— Чего ты там высматгиваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говогят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
***
— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.
***
— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!
***
— Рабинович, откуда у вас столько денег?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Моя жена.
— Ну она-то где их берет?
— Я ей даю.
— А вы откуда берете?
— Из тумбочки.
***
— Сара Исакиевна Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
***
— Абггам! А ты знаешь шо твоя жена бл#дь?
— А твоя?
— Не, ну все таки.
***
Два еврея в туалете сидя разговаривают.
— Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
— Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа…
***
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…
***
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
***
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
***
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды… »
^-^