Короткие анекдоты с черным юмором
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Едет блондинка в машине за рулем, слушает радио :»Здравствуйте, вы слушаете радио Европа плюс…» . Блондинка в ужасе бросает руль и кричит :» ААА!!!Откуда они это знают?!?!?
***
Маленький мальчик в хирурга играл.
Дедушка в ванной в крови утопал.
Вырезал печень и селезёнку,
Будет теперь что покушать котёнку.
***
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
***
ххх: Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))
ууу: Зачем?
ххх: музыку слушаю)
***
ххх: из сайта про пчеловодство:
15.Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…
***
я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший — это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица
***
Муж спрашивает свою жену:
— Ты видела мятые 10 рублей?
— Да!
— А мятые 100 рублей?
— Да!
— А мятые 100 долларов?
— Ну, да!?
— Ну, а мятые 10 000 долларов?
— Нет!?
— Тогда пойди, погляди в гараже!!!
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…Представляете реакцию этого загорающего?
***
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
***
Приснилось сталкеру его собственная могила — у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
***
Комменатрий на треккере к фильму «Крадущийся тигр, затаившийся дракон».
dani01:
В общем фильм ничего …бесит только что они там летать умеют … и бесит что я не умею…
***
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: — Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
***
Приходит муж домой,заходит в спальню,спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу,открыв шкаф,вытаскивает жену и говорит:
«Прятаться должен он а не ты»
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
***
Янукович в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
***
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
***
всё плохо, что делать 🙁
Оля что ли залетела?
всё гораздно хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно 🙁
***
Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
— Винни, что с тобой, тебе плохо ?
^-^