Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #364

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали
в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с
пулеметом:
— За Сталина!! — И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним
свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?!

***

xxx: какой можешь посоветовать crpg с хорошим бардовским сеттингом?
yyy: а что такое «бардовский сеттинг»? главный герой лысый и разговаривает голосом Розенбаума?

***

xxx: устраиваясь сисадмином в крутую контору, я думал, что буду поднимать сети, работать с серверами, писать скрипты…
xxx: а не вытаскивать всякую #уйню из шредера!!!

***

из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!

***

Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр#хать не буди.

***

Лев — царь зверей. Лев Толстой — царь толстых зверей.

***

Армянское радио спрашивают: -Hазовите самую неудачную русскую фамилию. -Хохлов.

***

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разломавылезает огромная Ж#па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?…»Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Ж#па и говорит мужику — «Антоновка»

***

Вчера Папа пришел домой пьяным…….. РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

***

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . — Как же вы меня зае%али. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . _____________________________________________ Без пароля

***

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

***

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

***

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

***

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное? — И пиво тоже …

***

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
— Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
— А дальше?
— А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

***

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

***

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

***

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

***

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.