Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #350

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера — это Мозилла.

***

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект «без красных глаз».
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате «на ощупь», наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

***

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна… эээ, Чебурашка.

***

xxx: Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.

xxx: Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.

***

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу — кот спит. Я прихожу с работы — кот спит. Я ухожу гулять — кот спит. Я прихожу домой — кот спит. Я сплю — кот спит…
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки — если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

***

xxx: Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили, как пишется по-английски слово «one» )
xxx: А теперь суть спора: через W, или через Y? )))
xxx: Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал )

***

Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..

***

IT-компания.
коллега: а 650 метров — это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана

***

korenn: вот раньше смотришь фильм про Джеки Чана — и фильм интересный, и неудавшиеся моменты интересные
korenn: а ща смотришь очередной новый высер в 3Д, а в итоге оказывается, что неудавшиеся моменты фильма — это и было в нём самое интересное

***

Пироман: программа работает настолько медленно, что если прислушаться, то можно услышать, как аргументы в функции превращаются в параметры.

***

xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!

***

xxx: А у нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?

***

Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.

***

xxx: У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

***

НАТАЛИ:
😀 со всеми может не прокатить, сначала пообщайся/попереписывайся, очаруй — иначе могут за извращенца принять и вызовут милицию ))) а вообще — пока лучше прими обед безбрачия, ты ведь думаешь о моем спокойствии, правда? 😉

Антон:
обед безбрачия — это холостяцкие пельмени что-ли?

***

XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб

YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(

***

Форум радиоэлектронщиков

XXX: Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всем диапазоне настройки

YYY: Телевизор показывает один канал… Его нельзя выключить — только уменьшить громкость. А еще возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают.

***

С Одноклассников :
ххх: Я согласен, я простатус
ууу: ххх, это на латыни?

***

Ложимся спать.

Жена: У нас в комнате мотылёк летает. Надо его как-нибудь спасти.
Я: Да сейчас включим фумигатор и делов-то!
Жена: Хреновый из тебя спасатель…

***

— Сегодня пасха. Где наш кулич?
— Вы ж не верующие.
— Мы православные атеисты.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.