Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #322

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Ты кудa этим летом собирaешься?
— Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делaть нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

***

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

***

Еду в автобусе. время 11 с чем-то.
Автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недоросшими.
играет «Наше радио» Шизгара-шоу.
Рубрика «Невтрпеж».
еду — наблюдаю за реакцией.
Звонит девка пацану:
-Макс, помнишь мы как то в среду хотели заняться сексом? *По автобусу проносится АХ*
-да, помню.
-ну так вот я уехала и не получилось
-да, помню
-давай счас я приеду и быстренько переспим? *бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается*
-быстренько?
-ну в смысле переспим и на работу. *дедок-сосед тихонько сам с собой: соглашайся, балбес!*
-не, не хочу!
-ну давай! я тебе минет сделаю!
-нуууууууууууу *дедок нервно ерзает: ну же! ну!*
-ну?
-не, не хочу. спать хочу!
Вклинивается ведущий и водитель переключает волну.
по автобусу гул возмущения.
Бабки: Вот блин! Молодежь пошла! Ладно мужик нормлаьный попался!
Мой дед, не стерпев: Да какой на #уй нормальный??? Нормальный бы согласился!!

Вот тут я уже упала :))))))))

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

***

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
— Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
— Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

***

Всё что не делается, делается в Китае.

***

Атеисты верят в смерть после жизни.

***

Мерседес врезается в обыкновенную телегу — та в в щепки, у лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает голову и глядя на этот мерседес думает: «Мужик, видать, богатый. Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была, что лошадь — орловский рысак, и что у меня самого два ребра сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю жизнь хватит». В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях лошади, достает ствол и — бах-бах — лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете: — Ну, а ты как себя чувствуешь? — Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!

***

— Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ну, и как ее зовут?
— Отвали, урод!
— Ого, красивое имя!

***

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

***

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая — с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят — Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
— Ну что, доеб#мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
— Да ну тебя, Петька, на х#.., вчера уже к Старику Хотабычу доеб#лись!!!

***

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

***

— Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
— Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу — возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

***

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

***

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
— Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от «производства» так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
— Дорогой! Ну заводись.
А он:
— Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн…

***

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша…
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

***

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч
его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился,
съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
— Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

***

Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

***

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.