Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #282

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся — поешь!
xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

***

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске

«Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице.»

***

На мадамском форуме две не в меру рьяные девицы активно и даже несколько агрессивно поучают остальных, как и что им делать — советы от воспитания детей и сроков высадки рассады до вегетарианства и поучений по поводу курящих в общественных местах, религиозных и политических взглядов, и т.д.
xxx: Девочки, если не секрет, вы кем работаете?
girl №1 и girl №2, едва ли не хором: «А какое это имеет значение?» «В интернете есть анонимность», и т.д.
xxx: Я же не спросила «где», я спросила «кем». Поясню: я раньше тоже была твердо уверена, что лучше всех все знаю, во всем разбираюсь, и всех вправе поучать, и недоумевала, почему же к моим бесценным советам не прислушиваются, а со мной самой все постоянно ругаются. А потом уволилась с работы, на которой мне приходилось выслушивать по 100-150 жаждущих справедливости граждан в день, подлечила нервы, и из озлобленной психованной хмурой тетки превратилась буквально в добрую фею. Та-а-а-а-ак попустило!

***

xxx: Купил пельмени. Написано «с говядиной». Открываю пачку — форма какая-то странная у них, ну хер с ним. Варю. Пробую — с творогом.
xxx: Ну да, творог-то говяжий, хуле, типа не обманули…

***

xxx:
Настоящий квест — это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

***

YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие.
XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом?
YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами «ТЫ ТОЛСТАЯ». Интересно, в какой отдел подбросит?

***

Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: «Обними меня!». А он: «Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации».

***

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы…

***

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

ХХХ: Как одмин ты за кого болеешь — за юзеров или за Скайнет?

***

xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм «2012», я буду громко РЖАТЬ

***

ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))

***

xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

***

Едем сегодня с утра мимо школы, где дети бегут на физ-ру. Говорю жене:
я: вот дети на физ-ру бегут.
она: физ-ра должна быть последней.
я: почему?
она: чтобы можно было слинять.

***

xxx:
я тут подумала, хорошая была идея назвать кота — Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семёну еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка…

***

На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

***

Charvet: Достаточно написать в любой теме слово «Apple» и начнется срач.

***

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают. Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос…

***

xxx: «История фамилии Семенова. Какую тайну хранит ваша фамилия. Откуда возникли фамилии. Как разгадать тайну фамилии. История английских фамилий. Узнать историю происхождения фамилии»
xxx: Да уж, «Семенова» — фамилия с пипец каким таинственным происхождением.
yyy: Меня больше смутило слово «английских». Может быть, у тебя еще и дворянские корни есть?
xxx: Ага, известный английский лорд Семеноff завещал мне свой замок. В Нигерии ))

***

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки «В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт»
xxx: прямо так «по дращёт» 🙂

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.