Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #24

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… . только за какие грехи не знаю…

***

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
— Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
— Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

***

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился…
— Расскажи!
— Да ну…
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел!..

***

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?- Два.- Что два?- Два раза.

***

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детямдо шестнадцати», то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольноподружка.

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!

***

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

***

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

***

— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

***

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты чо делаешь?- Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежуткемежду двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах!Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.Улыбаясь подходит полицейский:- Мадам паркуется по слуху?..

***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

***

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня

***

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя:
— Авгyст. Таня:
— Сентябpь. Вовочка:
— Когда собака пpивязана.

***

На рынке.- Ну, и почем ваша лошадь?- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

***

Пришёл домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

***

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:»Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?»
Олечка:»Мы не едим мяса…Уже полгода…»
Васечка:»Мы чистим зубы только раз в день.»
А Вовочка:»А мы мамку выгнали»
«Ты что,Вова,как же это?!»
«Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу…А у папы не стоит…А для соседа ее кормить —
…. извинииииите!

***

— Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.