Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #221

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Теща отправляет домой телеграмму:
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
— Ага, сейчас! А зять!

***

Доча вчера:
— А мы с девочками устраивали соревнования — забеги на скорость!
— А кто бегал?
— Улитки! Мы их запускали — кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии.

Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования

***

lethal_chamber:
Есть такая операционная система от Microsoft — «Windows XP».
Так вот «XP» — это смайлик.
Приблизительно такую рожу корчат пользователи во время очередного глюка ОС.

***

Пи#дец.. у нас панк-группа… я так думал до сегодняшнего дня…
а чо случилось-то?
Сегодня узнал что басист — вегетерианец, а барабанщик не пьет…
Мажоры вы, блять, а не панки!!!

***

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

***

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

***

Каждый вечер под нашими окнами орут коты. А жители элитных домов могут себе позволить, чтобы под их окнами орал Никита Малинин.

***

Ты у меня один,словно в тарелке блин,Словно пирань в реке,словно твой нос в муке.Белый,как унитаз,лысый,как фантомас,Длинный как крокодил,ты меня покорил!

***

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

***

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
— Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
— Бери, конечно, вон они в углу стоят.

***

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: — Москалив тут нема? — Hи, нема, — отвечают ему. — Точно нема? — Точно. — Hу тогда давайте по-русски поговорим…

***

xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.

***

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
— Винни, что с тобой, тебе плохо ?

***

Лев — царь зверей. Лев Толстой — царь толстых зверей.

***

Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина

******

-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома

***

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

***

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.1 (кpяхтя): — А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.