Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #176

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

***

xxx: кот — это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот — всю предоставленную площадь

***

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

***

xxx: Те, кто верит, что «все мужчины одинаковые» и «все женщины одинаковые», на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

***

A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью
A: гарантированный отдых всетакижеж

***

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.
Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

***

xxx: я наконец-то прошел медкомиссию!
yyy: на сложном?
xxx: на nightmare!

***

1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: — Что происходит?
Рон: — Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: — Моя кошка съела его мышку.
Гарри: — Как гранатой разарвало.

***

ОН: мда. и это было.
ОН: завтра выяснится что ты и с тентаклевыми монстрами чай пила
ОНА: …
ОНА: Вы не поверите….
ОНА: У меня подруга подрабатывала.
ОНА: Раздавала листовки листовки в костюме кальмара.
ОНА: И, как-то раз, у неё заклинило молнию.
ОНА: И она пришла ко мне за помощью.
ОНА: Ждали брата с плоскогубцами.
ОНА: Пили чай.

***

Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы:
«Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны»

***

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

***

xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!
yyy: Выбросьте этот ненужный предмет — Ваш диплом радиофизика!

***

Сестра в роддоме работает, сегодня рассказала. У роженицы очень трудные роды были, крови много потеряла, и т.д. Когда пришла в себя, первое, что сказала — не про свое состояние, не про ребенка даже — Я больше НИКОГДА не буду потрошить рыбу!

***

ххх: Вот мне реклама-то выскочила: «Неправильные глаголы английского языка. Доставка по всей России! Самовывоз!»
ххх: Это я третьего дня оные глаголы для дочки искала.
ххх: По ссыле не пошла. Баюс.

***

xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук.

***

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

***

xxx: Чё-то начал читать отверженные Гюго
xxx: Так тяжело даётся
xxx: Пару страниц и мозг выносит
xxx: Причём интересно, но сложно пишет
yyy: прикольно что ты все еще такое читаешь
yyy: a я стивена хокинга начал читать и исследования по роль случайностей в жизни. сложные вещи для чайников.
yyy: как-то после выполнения тестового задания по с++ под линукс (3 вечера сидел) пошел в театр
yyy: смотрел на сцену и думал — зачем они это делают?

***

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода «муж».

***

xxx: Взял на работе отгул, чтобы сходить на собеседование в другую компанию (пришлось признаться в своих намерениях).
xxx: Начальник искренне, от всей души пожелал удачи.
xxx: Я теперь как-то даже не знаю…

***

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино XD

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.