Категория — Сайт анекдотов, раздел анекдотов #135

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Наелся гороху и открылось второе дыхание

***

415. — можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране? — можно, но тогда придется переехать жить в другую.

***

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.

***

Ирада
сделай мне кунилингус
Майкл
это что за зверь?
Майкл
родственник мангуста что ли
Ирада
ну спроси у кого нибудь
Майкл
счас у мамы спрошу
Майкл
да ты мня жестоко подставила

***

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

***

ххх: из сайта про пчеловодство:
15.Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…

***

я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший — это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица

***

Tom C.Martovski: точный адрес лай
Lin: гав-гав-гав!

***

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

***

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи…

***

Вчера Папа пришел домой пьяным…….. РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

***

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, «Баунти» мне подарить.- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

***

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

***

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

***

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

***

Вывеска на двери фирмы: Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

***

797. — товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

***

*Bolik пошел ставить 64-битную Винду
Mace Windu будет не доволен, что в нем 64 бита, и что его ставит Bolik
и что о нем говорят в женском роде
конопля будет недовольна, что ее употребляют по субботам какие-то мыши

***

у меня предложение
<`K`> давай
нада устроить онлайн розыгрыш ящика пива
КОЛ спонсор
<`K`> кол об этом знает? =)))
пока еще нет 🙂
<`K`> тогда начинаем =)

***

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.