Категория — Рыбаки и охотники #481

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

***

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

***

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

***

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

***

— Как сегодня ловится рыбка? — Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал. — А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

***

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

***

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли…

***

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.- Это последствие рыбалки…- Рыбалка, напротив, успокаивает…- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***

Охотники:
— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

***

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

***

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

***

Базарят два рыболова. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
— Щука?!
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

***

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

***

На охоте: — Почему же ты не стреляешь в этого зайца? — Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

***

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был? — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

***

-Мужик, пошли на рыбалку.-Да вы че. Я удить не умею.-А чего тут уметь- наливай, да пей..

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.