Категория — Рыбаки и охотники #168

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — оx…евает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!

***

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

***

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

— бензин — 335 руб.;

— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

— 3 оборванных балансира — 450 руб;

— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

***

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал?… — Нет еще, но место знаю клевое.

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого п**дитте — вот и не клюёт!

***

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

***

Пошёл Грибник в лес — смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом…
— Что случилось?
— Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали…
— А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?…
— Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл….

Грибник (снимая штаны) — Глухомань……. говоришь………

***

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

***

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка…
— Ну, а ты чего?
— Ну я только к ней…, а тут поклевка!

***

Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечерком на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила.

***

Встречаются два старых приятеля-рыбака. — Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? — Да так себе. Вот женился… — Наверно, красавицу взял? — Да не спрашивай. Страшнее не бывает. — Может, редкостной душевной красоты? — Куда там… — Наверно хозяйка хорошая? — Если бы… — Может в постели? — Вспомню, волосы встают… — Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. — Не могу. — ?! — У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

***

— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ!!! Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ!!!

***

— Как на моем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
— Тоже рыбачат.

***

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.Оба используют силиконовые приманки…

***

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций.
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
— Что пацан, на велике катаешься?..

***

Рыболов хвастает перед приятелями: — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.