Категория — Религия #790

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его потребляете? — А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

***

Стук в дверь женского монастыря, настоятельница открывает дверь — на пороге два гномика, один спрашивает:-Извините у вас есть монашки ростом 60 см?-Нет.-А в соседних монастырях?-Нет.Один гном к-а-а-к залепит другому по харе с криком:-Бль#дь! я же тебе говорил — мы пингвина трах#ем!

***

Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и говорит:» Кто будет материться в церве,того я наебну кадилом!!!» А бабка ему говорит:» Та вы только что , батюшка ,скаэали НАЕБНУ!!!»А поп ей говорит:» Вот ты и доПи#делась , старая!!!»

***

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»

***

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.Открывает калитку игуменья:»Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!».Раввины:»Ну,мы,таки,со стороны жениха».

***

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.Монашка и спрашивает:- Простите, а сколько стоят ваши сережки?- Ну… ночь любви.- А сколько стоила ваша шубка?- Две ночи любви.Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг — стук в дверь.- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

***

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: — Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? — ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

***

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
— Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

***

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит: — Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать… Прыгает американец: — Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: — Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит… — Бляяяяяяяя!!!

***

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

***

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?

***

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
— Следующий день после Пасхи — Обливной Понедельник.
— И чем он крутой?
— Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

***

Урок ОПК (основы православной культуры).
— Здравствуйте дети! Так… кого нет?!
— Бога нет!

***

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: — Ну как? — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

***

Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо вовремя службы сигарету закурила!… У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

***

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

***

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

***

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.