Категория — Религия #576

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает:»Ого!!!».На что свещеник отвечает:»Не ого, а ключ от храма».

***

— В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася».

***

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

***

Размышления одного верующего:Я верующий, но я и прагматик…Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

***

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?- Моисей! Не торгуйся!- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

***

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собираетпожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селеНеумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. — Дяденька, подай на хлебушек! — О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного…

***

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

***

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра…- Анна, — гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, — говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?- Hет! — возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:- Что, опять сестра Анна?

***

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!» «Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**»!» *)celebrate — празднуй, радуйся; **)celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

***

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

***

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:- Здравствуйте, святой отец.Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!- Как вы догадались, что я священник? — спрашивает он.- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

***

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: — Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: — Сэр, я арестовал важную персону… — Кто это, мэр Нью-Йорка? — Нет сэр, это круче… — Не говори мне, что это губернатор штата… — Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

***

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:- Господи! Мне не на что выпить.Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

***

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой…Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе….Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

***

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.-Ну, пусть зайдет.Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей..Папа:-Чем могу Вам помочь?Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:-Это Ваши люди?Папа гордо отвечает:-Наши! А почему Вы спрашиваете?Старый еврей:- они за стол не рассчитались …

***

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер. — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

***

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.