Категория — Религия #492

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:- Мусульмане есть?!Все смотрят на топор и трясутся… Тут один, самый смелый, встает и говорит:- Ну я мусульманин!- Пошли со мной.Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?- Не вопрос.Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:- Еще мусульмане есть.Все аж затряслись от страха… И тут встает главный — мулла, и говорит:- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!

***

Приходит батюшка в публичный дом:- блОндинку хОчу…Ему матрона — хозяйка заведения отвечает- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?- я ОбОжду…Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…- КрОкОдилОв не е#ём…- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…- Господь сОздал — пусть Господь и е#ёт, а я — ОбОждУ…

***

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : «Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше.» Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : » ОАО «АД» — великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент … »

***

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, аего посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

***

Судят попа. Судья:- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.- Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей…

***

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх… Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим…
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал… Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

***

Батюшка .. Вы что будете пить вино или водку ?
И пиво. сын мой, и пиво

***

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

***

…- Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

***

Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:-Сема, какое твое последнее желание?-Приведите мне батюшку-Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина!-Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???

***

Урок атеизма. Учительница говорит:- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?- Нет.- Значит, Бога нет!Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:- Что ты хочешь?- Можно мне задать Маше вопрос?- Ну, давай.- Маша, ты видишь у учительницы мозги?- Нет.- А это значит, что у учительницы их нет!

***

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать50$ первому, кто попадется на твоем пути.- Как? 50$ первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начатьименно с этого.Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идетдальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка,косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в50$ и говорит:- Вот, возьмите…- Нет, это мало, нужно 100$.- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.- Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: — На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: — О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. — А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? — Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

***

Невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:- Если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:- НЕЕЕЕЕЕЕТ!Подбегает ближе к алтарю и говорит:- Нет, нет, никто не против!

***

— Cкaжитe, бaтюшкa, a пoчeму в кaтoличecкoй цepкви xop пoд пoд клaвecин, opгaн или фиcгapмoнию, a у нac, пpaвocлaвныx — бeз aккoмпaнeмeнтa?- Дeлo в тoм, cын мoй, чтo нacтoящий тaлaнт нe пpoпь%шь. A вoт фиcгapмoнию — кaк нex#й дeлaть…

***

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

***

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах#й, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел нах#й»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

***

В религии, бизнесе и сексе главное правило — кто сверху, тот и главный

***

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.