Категория — Религия #246

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я .
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.

***

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет…
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

***

Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

***

Лето. Звонко жужжат комарики, солнце — в зените. Барин едет в открытой повозке, на козлах — Ванька. Дорога огибает живописное озеро. Барин замечает в воде плещущиеся сочные белые телеса, длинные светлые волосы, и у него возникает мысль: «А почему бы и нет?»…- Ванька, ну-тко сгоняй до озера, спроси, не угодно ли будет вооон тому туловИщу со мной отобедать, испить анисовки да рябиновки, сыграть в картишки, икорки с шампанским заграничным хоботнуть, попариться в баньке и предаться плотским утехам. — Да-с, барин, я мигом-с!- Барин-с, они изволили-с согласиться отобедать-с, испить анисовки да рябиновки-с, в картишки сыграть-с, шампанского и икорки отведать-с, попариться в баньке-с в Вашем обществе-с будут тоже премного рады-с. Но к плотским утехам не склонны-с.- ??? !##$%^&*!##$%^&*-Они — поп-с…

***

Случай в раю.- Господи, тут к вам атеисты!- Передайте им, что меня нет.

***

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «»п… ц тебе, грешник»», а «»господь вам все простит»», было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на… , заканчивается молитва «»Аминь»», а не «»п… ц»».

***

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

***

К священнику приходит девушка. — Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. — Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш.» Через неделю — та же девушка у священника. — 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: — Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

***

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр: — Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

***

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!
— Нечего на меня начальству жаловаться!

***

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой…

***

…- Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

***

Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:-Сема, какое твое последнее желание?-Приведите мне батюшку-Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина!-Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???

***

— Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС…- Как нет ВВС? А ангелы?

***

Один человек сказал Богу:
— Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
— Да? Интересно… — сказал Бог.
— Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! — cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
— Погоди, погоди! — сказал Бог. — Используй свою землю, пожалуйста!

***

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать50$ первому, кто попадется на твоем пути.- Как? 50$ первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начатьименно с этого.Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идетдальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка,косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в50$ и говорит:- Вот, возьмите…- Нет, это мало, нужно 100$.- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.- Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: — На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: — О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. — А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? — Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

***

Невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:- Если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:- НЕЕЕЕЕЕЕТ!Подбегает ближе к алтарю и говорит:- Нет, нет, никто не против!

 

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.