Категория — Религия #136

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Заходит проститутка в храм. Подходит к батюшке.
Священник: на литургию опоздала? Опять блудила?
Проститутка: я на литр к гею не опоздала, и никакая я не бл#дина. Я замуж выйти хочу.
Священник: налагаю на тебя ептимию на месяц.
Проститутка: я ебтимией уже пять лет занимаюсь. Еще месяц?
Священник: Еще год! Я тебе покажу, дрянь паршивая. я тебе тебе такое покажу!!!

***

Два ангела у входа в рай.- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Нев аду, а в раю с альтернативным климатом…

***

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:- Господи! Мне не на что выпить.Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:- Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:- Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …

***

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:55% — стрёмные людишки,30% — подлые твари,10% — полное дерьмо,лишь 5% настоящих и осталось-то.И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

***

— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?

***

На первый день Бог создал мужчину. На второй — женщину. А на третий день просто подглядывал.

***

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, аего посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

***

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собираетпожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селеНеумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. — Дяденька, подай на хлебушек! — О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного…

***

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: — Батюшка, благослови! — Еbись ты в рот!!!

***

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

***

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?- Моисей! Не торгуйся!- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

***

Размышления одного верующего:Я верующий, но я и прагматик…Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

***

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники — это праведники: из-за них запросто без работы останешься…

***

Случай в раю.- Господи, тут к вам атеисты!- Передайте им, что меня нет.

***

Цитата 1:»Господь создал людей по образу и подобию своему».Цитата 2:»90% людей склонны ко лжи, 20% — к алкоголю, 15% — к воровству, 12% — к насилию, 3% — гомосексуалисты».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.