Категория — Разные анекдоты #880

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Психическая атака — матросы скачущие на зебрах.

***

Из разговора в зоопарке:»Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!»

***

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

***

Слыш ты, сырьё для фотошопа…

***

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

***

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

***

Продам каток кабриолет.Цвет — желтый.Спортивная жесткая подвеска.Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

***

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

***

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: — Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: — Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: — Еб##т? — Нэт, просто сидит!

***

… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь. — И что, подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила…

***

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте… , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

***

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

***

По телефону:

— Здарова, Лёха!
— Здарова… (сонным голосом)
— Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?
— Есть…
— Ну давай! (приготовился записывать)
— Ну давай… (кладёт трубку).

***

Все пчелы пpилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем…

***

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

***

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что завернуть?! — Губу!

***

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак».

***

Двое смотрят передачу «Малахов+» и видят как целитель выпивает собственную мочу. — Похоже, что жажда ему не грозит. — Такому парню и голод не угрожает.

***

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.