Категория — Разные анекдоты #834

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Произошла авиакатастрофа … Идут похороны пилота… Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том … -как он любил семью и как семья его любила … — как его уважали на работе и какм он был честным человеком … — как он любил шутить и смеяться … — как жил — так и умер с улыбкой на лице… пьяный и довольный. Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались …

***

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?» Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: » Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

***

Hа коpабле — гpомкий стyк в капитанскyю каютy. Капитан откpывает, в каютy залетает pастpепанная помятая бyфетчица, и оpет: — Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!! — Hy и что? — Hy и я, как дypа, дала себя к мачте пpивязать.

***

Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут взрослыми: — Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных… (ответил один) — А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгаллактического пространства (сказал второй внук) — Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым (спрашивает дедушка третьего внука) Тот откладывает в сторону журнал «play boy» и говорит: — Взрослым, просто взрослым.

***

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: — О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: — Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: — Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: — Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

***

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

***

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

***

Приходи женщина в возрасте к врачу косметологу, и жалуеться на морщины на лице. Врач ей говорит: «Мы вам на затылок вкрутим маленький болтик, и как только морщины будут появляться каждый раз немного его подкручивайте». Через месяц приходит женщина опять к этому врачу и с возмужением жалуясь говорит: «Доктор, в начале все было очень хорошо, но сейчас у меня такие мешки под глазами!!!!!???» Врачь отвечает: «это не мешки, это ваши груди, а будите еще так часто подкручивать болтик, у вас скоро и борода появиться»

***

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…

***

Папа укладывает сына спать, Сын:Па-ап, а инопланетяне есть? Папа:Нет сынок, спи-это фантастика Сын: Па-ап, а снежный человек есть? Папа: Нет сынок, спи-это фантастика Сын: Па-ап, а голубые есть? Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

***

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом просерит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой .. ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом позаботится тобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и уснет.

***

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: — Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся. Немец: — А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: — Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. — Как вам это удалось??? — Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

***

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: — Вась, ты там живой? — Да живой, живой! — Ушибся сильно? — Да вообще не ушибся! — Ну, так лови веревку и вылазь. — Не могу — я еще не упал!

***

— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? — Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? — Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

***

Урок корпоративной вежливости. Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо. ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле? ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с …. ВМЕСТО: Иди на х.. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО: А мне какого х.я? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте. ВМЕСТО: Это не мои трудности. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея. ВМЕСТО: Что за х..ня? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать. ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время. ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом? ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой. ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом? ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен. ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли… ВМЕСТО: Пошел в ж.пу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания. ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно. ВМЕСТО: Чтоб ты сдох. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее. ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. ВМЕСТО: Плевать я хотел. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален. ВМЕСТО: Он надутая скотина. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама. ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?» (C)

***

..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! — Я! — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. — Отлично, спасибо.. Следующий! — Курсант Петров! — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! — Я! — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?.. — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? — Самолет?.. Hу, скажем, «Ил-86».. — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? — Простите, а вам это зачем?.. — Hу, мне для ответа нужно. — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. — Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да? — Да, да! — Ясно; скажите, а скорость полета какая? — Hу, а это-то вам зачем? — Hу, мне нужно для ответа! — Хорошо, пусть будет 900 км в час! — Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так? — Так, так, ваши действия??! — Мои действия?! Да я бы об0срался!

***

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

***

Что делать,если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? Отвечаем: 1.Убедитесь, что эта ваша ванная; 2.убедитесь, что мужчина незнакомый; 3.познакомтесь с ним. Теперь в вашей ванной моется знакомый мучина!

***

— Привет! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. — Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен? — Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.