Категория — Разные анекдоты #699

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.

***

Петя идёт на митинг, а Митя — на петтинг!

***

Подходит фидошник к лаpькy с надписью «ПИРОЖКИ».
— Мне два сабжа пожалyйста.

***

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

***

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться

***

Я поэт, зовусь я Светик
От меня вам всем минетик!

***

Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»

***

— Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный
животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
— Мы будем тра№;ться или инвентаризацию проводить?

***

На приеме два англичанина представляются друг другу:
-Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
-Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

***

Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

***

В музее перед статуей Венеры стоит отец с маленьким
сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет тоже
самое.

***

— Эй, бармен ! Я нашел способ, благодаря которому вы
сможете продавать вдвое больше пива.
— Какой именно, сэр ?
— Наливайте кружки доверху.

***

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет. -Вам для защиты, мадам? -Нет, для защиты я найму ад-
воката.

***

-Вася! Ты поймал кирпич?
-Ну, раз молчит, значит, поймал.

***

Кухарка:
-Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: -Ну? Кухарка: -Прика-
жите его все-таки подать на стол или купить новый?

***

-Ну, Мишенька, что тебе подарить, -этот червонец или пятирублевую
бумажку?
-Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

***

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены когда он отк-
рывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает
мимо его уха. -Все ясно!-произнес вдовец. -Она уже на небе…

***

-Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
один раз! -Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

***

-Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? -Ма-
мочка, но я же умывался без воды!

***

Слово «Указ» для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом — «О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.