Категория — Разные анекдоты #612

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Японские детские стишки:

Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ

***

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит: — Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах.
Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат: — А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне.
Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор.
Если ей не понравится футболка — пусть трахается сама с собой!

***

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи.
Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй.
— Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль,
три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету
в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется:
— Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный: — Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.

***

В Египте археологами была обнаружена новая гробница.
В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта».
На втором: «Или здесь»…

***

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу»,
обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: — Бачив?
Второй так же спокойно: — Бачив.
— Ну?
— Шо ну?
Яка держава — такий й теракт…

***

Семья возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не
понравилась проповедь, матери — хор, дочери показалось, что
церковные скамьи слишком жестки и неудобны.
— Интересно, а чего бы вы хотели за доллар ? — искренне
удивился сын.

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и ра-
бочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то,что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Заключенного приводят в камеру.
-Нет, сюда не пойду, -говорит заключенный, -здесь одни садисты.
Завели во вторую: -Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру,в которой сидит дряхлый, обросший старик.
-Здесь останусь, -говорит заключенный. Оказавшись наедине со
стариком, спрашивает его: -А вас-то за что, дедушка? -За людо-
едство, сынок, за людоедство!

***

-Я не уделяю тебе внимания?!-возмущается Эмилия в ответ на муж-
нины упреки. -Только на этой неделе я доверила тебе генеральную
уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже вы-
бить ковер!

***

-Должен извиниться перед вами, мадам Дюран:
я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
-Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу кури-
цу… -Но, в таком случае все прекрасно:ваша собака попала под
мой автомобиль.

***

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и там обра-
тился к рабочим: -С завтряшнего дня вам будет уменьшена зарпла-
та! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку
свою приносить или профком обеспечит?)

***

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
-Др-р-ру…жи…ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фо-
то…графию? -Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-
ру-гом!…

***

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

***

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
-Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работае-
те. -Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцело-
вать, нас видел мой нареченный-ваш лечащий врач.

***

— Что за узел у тебя на носовом платке ?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за
электричество.
— Ну ты заплатил ?
— Нет, она забыла дать деньги.

***

Вы легко ответите на вопрос — кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

***

Ваша мама обожала журнал «Англия», вам же по душе был журнал «Америка» — там был постер: «Осторожно! Звездные войны!». Журнал «Япония» тоже был клёвым, а вот журналу «Корея» вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул…

***

Пионерский значок «За активную работу» и комсомольский «Ленинский зачет» — у вас их не было.

***

Дед спрашивает у внучки:Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?Внучка:ну наверно много спермыДед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?Внучка:ну наверно тоже много спермы.Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?Внучка:ну наверно тоже спермаДед:и шоколадка

***

Попал мужик в тюрьму.Заходит на хату,всех попреветствовал и думает надо разговор завести и говорит.-Мужики у меня на воле такая баба была о%yеть сиськи во!жопа Во!-и на себе показывает. Тут «смотрящий» и говорит -на себе чудило не показывай примета плохая!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.